cherry's profileLife clean,play heart.PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Life clean,play heart.阅读，终生的承诺。思考，恒久的特质。爱人，心灵的选择。快乐，生活的追求。 给大只亲爱的大只： 今天是你的生日。又老一岁了。要注意保养，要记得涂我送你的抗皱眼霜。 没有我陪伴的生日，会不会觉得少了些什么呢？ 其实我也想过突然出现在福建，给你一个生日惊喜的。 可是，你却为了我，提前庆祝了生日。因为，今天，铮和蔚依然是在你身边的，而且还有Anne和Kelvin他们。唯独缺了我。所以，你选择在周四庆生。你的心意，我是明白的。 有时候想想，会觉得真是奇妙。双鱼座的你，射手座的我。外在开朗、内心细密的你，外在冷酷、内心狂热的我。犹豫不决的你，冲动不已的我。怎么，就这样走近？怎么，就这般亲近？ 不认识你的朋友，从我的日志和记录中，猜想你是一个与我出双入对的异性。因为，许多人觉得，像我们这样的年龄，每天疲于忙碌的工作，还能保持如此的亲密无间，除了爱人，还会是谁？ 只要你不回家吃饭，你妈妈就会问，是不是又和玉华啊？你的朋友打电话来，常常会听到电话那头传出“又是和玉华在一起啊”的感叹。有朋友甚至半开玩笑地对你说，你们赶快分开吧，不然怎么成家立室啊？ 其实，没有人能替代你。就算以后彼此有了爱人或是家人。有些话，只能和你说。有些心事，只有你能懂。 我是一个有什么事都要拿出来的人，开心的，不开心的，说完就舒服许多。你却是一个有什么事都喜欢藏在心里的人，不开心的时候，就一个人躲起来。曾经也和你说过，我需要发泄，而你却等待发酵。 每次我在等你的时候都会很生气，因为关于迟到的问题，我已经说过你很多遍，可你，却死不悔改。每次我打你电话你不接的时候都会很恼火，因为关于丢三落四的问题，我也已经和你分析过很多回，可你，依然顽性不变。 你就像一个不愿长大的女孩，在幻想的世界里，保持纯真和梦想。而我，在生活的磨砺中，愈发成熟和世故，懂得生存的规则，却依然高傲地昂起头颅。我真的希望，我们能认清这个世界，并热爱它。 谢谢你去凤凰山帮我许下的心愿。我在南华寺也许下了相同的愿望。我坚信我们能获得幸福。因为，我们值得拥有。 掰指算算，我们认识了已13年。而你，足足陪伴我走过人生旅途的一半。这段人生旅途，充满激情，梦想，朝气，泪水，和伤痕。我们不断蜕变，变得成熟，变得美丽，变得宽容，变得释然。我们互相鼓励，互相支持，互相提醒，互相陪伴，穿越人生的风风雨雨，分享生活的明媚风光。 因为有你，我知道再伤再痛也会愈合。因为有我，但愿你有更多的勇气去追寻。 让我们，就这样，并肩同历。 玉华 2009年2月21日 后青春期的诗在二十六岁即将到来的前一个晚上，我把好不容易留长的头发给剪了。
是一时冲动么？或是潜意识里的祈求穿越和希望改变？
二十六岁的庆生，可以用三个关键词来概括：水疗，本色，四海一家。
感谢朋友和姐妹们，每年都与我一起写下难忘且愉快的记忆，陪我一年一岁走过美妙且温馨的时光。
感谢远方的朋友和同学，每年都准时送来遥远却贴心的祝福，把美好的祝愿和心里的挂牵传递到心间。
在二十六岁渐行渐近的时候，我发现以前的男友已挨个成为人父，身边的蓝颜也逐个成为人夫，这让我备受打击。
我在风雨中飘摇，寻觅，不知何时才能遇到那个飘然而至的人，给我足够的信心，让我死心塌地和他一起走下去。
大只问我，新的一岁，有什么愿望？
我想了想，说，希望自己能放松一些。
没有人知道，在很多时候，我是多么的紧张，多么的害怕，多么的心乱如麻。
我真的希望，自己能少一些在意，多一些随意。
如果让我选择一首歌曲，来铭记走过的二十五岁和已然到来的二十六岁，那将会是五月天的《后青春期的诗》。
青春已不再刺眼，但生命却愈显芬芳和丰馥。
谁说不能让我此生唯一自传，如同诗一般。
无论多久未来，读来依然一字一句一篇都灿烂。
记得空间上的照片突然无法显示了，这让我非常恼火。
写了一封又一封的email给windows spaces live support，他们回了一封有一封的email给我，问题还是没能解决。
spaces其实一点都不好用，很多朋友都把博客移到其它地方去了，而我还在坚守。
有时候我会专一的可怕，但放手时还是丝毫没有留恋。
也许是没有缓过神来吧，要过很久，才开始想念曾经的美好。
最近常有动笔的冲动，有许多心情和思绪需要用文字去记录，可是总找不到恰当的表达。
文以达意是写作的宗旨，用简单的文字表达盛大的内容需要太多的功力。
我的功力还远远不够。
对我来说，写字是一件辛苦的事情。
需要勇气。需要宁静。需要思索。
翻读以前写下的日志和信件，忍不住落泪。
那是怎样的一种情意，才能写下这般的诗意。
我生怕有一天，自己会失去这种书写的能力。
这种爱的能力，对生活的感召力，和人性的感悟力。
有些歌曲，不常听，偶然响起，依然会怅然所失，勾起无数的情愫。
每一个经过我生命的男生，和他们在一起的快乐或伤感的岁月，所有真心的痴心的话，我统统都记得。只是很多时候，我并不愿意提起。
如今过着富足生活的我，真的无法想象大学四年的清贫和艰辛是怎么熬过来的。
寒冬的上海在丽娃河畔的长椅上度过一个个通宵，顶着凛冽的寒风骑半个小时的自行车到男生宿舍楼下只是为了见他一面的我，又是怎样的为爱痴狂。
真的要过很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
需要走很长很长的路，才能够获得，自己与他人的释然，才能够坦然面对。
不知道你们又还记得多少呢。
也会像我一样偶尔想起么？ 想入非非
（一） 球赛落下帷幕。 训练是享受的，比赛是残酷的。 训练带来畅快，比赛留下遗憾。 结果是预料中的，过程却是意外的。
2008年的夏天，因为奥运，因为比赛，我的生活突然又充盈着浓烈的运动气息。 感谢一起打篮球的姐妹，阿柴，陈医生，大只，芳姨，尹主任，还有陪我们练球的辛苦的GG。感谢你们创造了那么多那么好的投篮机会给我。 感谢教我打羽毛球的憨豆夫妇、WJ和随意，感谢陪我练羽毛球的果儿、大只、铮和taka。感谢你们让我看起来很厉害（其实真的也挺厉害，嘿嘿）。 感谢冰冰、朱朱、丁丁一众同事给予的支持和鼓励，还有包容和信任。
很多人都会很诧异地问我为什么会调到现在的单位来。 我说了一大通势力的理由，却终究没道出心里的话。只为快乐。
（二） 昨天奔着《李米的猜想》来到影院，结果发现只有《画皮》。 看完后比没看到《李》更加的失望。 剧情和对白都是如此的苍白。连摄影和配乐也丝毫没有给人留下印象。但票房却异常的出彩。 唯一的结论是，赵薇演什么不像什么，周迅演什么像什么。
向大家推荐《文雀》。 豆瓣网上有两极的意见。我认为意见的分歧在于你是否懂得香港。 剧情其实很简单，但却处处充满张力。老男人们的表现，让你会心之余，回味无穷。 更不用说大家都一致叫好的摄影和配乐了。许多人看完电影后都嚷着要去买原声大碟，我也有此打算。
老男人总能使我眷恋。 例如李宗盛，例如卢冠廷，例如夏韶声。还有本色酒吧的电波乐队。 哦，差点忘了还有许久未曾联系的曾老师，他也是个老男人。
（三） 更新了几次相册后，猛然发现自己的周围充满同性。 上班见的都是女的，打球的大多是女的，连出来happy也都像《欲望都市》的姐妹约会一般，衣着光鲜，肆无忌惮，不同的只是我们总是和异性绝缘。 怪不得阿柴的金毛那么快就走了，是不是怕万一有一天我们这群“中女”突然想不开……（本来写得有点颜色，后为了不影响本人空间的高雅格调，遂改之。） 注：金毛是公的。
Hey, I'm back!不知有多久没更新日志了。
思绪稍显迟钝，笔下更难生辉。
新的工作，忙碌且快乐，青春岁月在公文、接访与会议中，在同事们的谈笑中匆匆流走。
新的生活，充实且愉悦，光彩年华在打球、吃喝与电影中，在朋友们的召唤中徐徐走过。
几乎每天都会到球场挥洒汗水。
虽然体力大不如前，反应缓慢许多，球技也退步不少，但久违的酣畅淋漓，犹如夏日午后瓢泼的大雨，沁人心脾。
看了两部电影，《功夫熊猫》和《赤壁》 。
鲜明的主题、简单的情节，却让我两次踏入影院，并且长久地回味和感动，也许就是因为熊猫阿宝的可爱与憨厚。
巨大的场面、众多的明星，两个半小时后，和朋友从电影院出来，努力地讨论了十五分钟，就无话可说，也许我们也需要冷静一下。
在只有女性的工作坏境中，我渐渐撕下温柔的面具，愈发地展现粗豪和硬朗。
不过，在和风煦日中，一群姐妹摇曳多姿、谈笑风生地缓缓走来，花枝乱颤中，感觉春意盎然。
时间这样过去就挺好。
离开的时候
我一直是一个很重感情的人。 总是用情感为日子刻下烙印，用情绪去记忆。 所以每当要离开一个地方，离开一个人的时候，情感的纠结总让我备感煎熬。
前几天，回原单位收拾东西。 小小的办公室，充满了三年来的点滴痕迹。 翻开抽屉，东一张西一张的纸片上记录着我彼时的岁月和心情。 回忆如潮水般涌上心头，瞬间把我淹没。
一路的磕磕碰碰在刹那间化作满心的感激与眷恋，让我无法就此挥别。 我蹲在办公桌前，眼睛里充满着泪水。 妈妈的电话响了，再次催我回家吃饭。我第一次发现，我也有不愿意离开这个地方的时候。 无法收拾的心情，和无法整理的物品，只好留在原地。
其实，人没有什么是放不下的，放不下的只是自己的回忆。 即使在分开的时候，再怎么怀念曾经的美好，如果让你回去，终究是不愿。 当时决定离开的时候，一定有离开的缘由。 要告别的人和事，终归有给不了你的东西。
突然，外面暴雨滂沱，错落的雨声仿佛诉说着终结。
我很好
（一）工作
到新单位报到。 人少，事多。清一色女将。气氛活泼。 和我同办公室的女孩叫冰冰，聪明、善良、开朗，很快就侵入我的心扉。 看到她就像看到两年前的自己，正义、耿直，凡事总冲在前头。 两年来，我一直在试图调整自己。却发现到头来还是喜欢这样的人，那样的自己。
周五，和几个老同事聚会。 三年来，这几个哥哥都非常照顾我，虽然期间也有过矛盾或隔阂，但时间总会化解所有的不平。 那晚，大家都玩得很疯。喝了很多，说了很多。 有直指我的不足，我很感激。也有揭露内心秘密的，我很惭愧。 我真的不知道，自己曾经如此长久且深刻的影响别人。
在离别的时候，回忆总是不断涌上眼前。 我还记得，刚到单位报到，根本无法静下心来，钻研枯燥乏味的业务材料。于是竟跑到领导办公室，问领导看不进去怎么办。 想来真是可笑。 当然，一路跌跌撞撞走来，除了稚嫩和鲁莽，更多的是成熟与丰满。
今天给校长和政治处主任分别打了电话。校长说他们要找个时间送送我。政治处主任更是说了很多，末了，还叮嘱我以后常回去坐坐。 简单却温暖的话语，让我感动得不知怎么回应。 有时候想想，觉得自己挺幸运的，因为能遇到了解你秉性、看到你能力的领导。
曾经无数次设想过离开会怎样。 真的要走了，却一点也不轻松。 三年，沉甸甸。
（二）生活
上周聚会不断，不知是为了填补内心的空缺还是寻找新生的力量。
周一，和表姐妹们在海岸城的中森明菜饕餮。期间，讨论着那个曾经被我们视如粪土的同学如今竟然在国外被捧上了天。果儿不禁感慨：天才和白痴真的只有一步之遥。 周三，曦晨终于过来了。依然甜美的容颜中透露出些许憔悴的神态。她说我们班上的一个典型上海女孩竟然能把一个有恋母情结的男生改造成搬到她家旁边住、并天天和她爸爸买菜做饭等待她和妈妈回来的传说中的上海男人。真了不起。据说，人家能在得宠的时候提无数苛刻的条件，在发生争吵的时候嗲声嗲气把对方哄住。我听了以后，懊悔不已，因为我总在别人对我好的时候，我就对别人更好；而和别人争吵的时候，据理力争，坚持到底。唉，怪不得自己总在感情路上磕磕碰碰了。 周四，送走新单位的一位同事。饭桌上，大家竟忍不住稀里哗啦哭了起来，场面非常感人。回去的路上，副主席问我，有没有男朋友啊，我倒吸一口冷气，因为我非常害怕别人问我这个问题。说有，大家就会继续追问，我又不知自己能否在那么短的时间内编造出一个优秀体贴的男人出来。说没有吧，大家肯定会说，我给你介绍一个。副主席见我神情尴尬，于是说，那有没有余地？ 周日，和小表妹庆祝“六一”。不知是我年岁愈长，或是小表妹愈发乖巧可爱，我们的关系变得史无前例的亲密。那天她妈妈说，叶施雨最近跟玉华姐姐混得多，变得……叶施雨竟抢话说，变得鼻子越来越大。晕死，我说你就不能说你变得越来越白么。
日子总得过下去，人必须往前走。 虽然说很多事情过去了不仅仅是过去了。但却昭示着你的无能无力。 于是，我们要抬起头，微笑着，一步一步走下去。
活着
记得读余华的小说《活着》的时候，大约是高一吧。 说实话，当时真的没太看懂。觉得无论是语言或是情节，都没有太多出彩的地方。更加不明白“活着，仅仅是活着”的意义。
去年底，在参加曾老师的精神分析中级班时，我曾经说过，就算明天我死了，我也不会有什么遗憾。 因为我觉得每天都是用心度过的。
但是，当灾难顷刻之间来临，死亡无处可逃之时，我再次认真掂量，我就真的没有任何遗憾么？ 我还没有当面告诉父母，我是多么的爱他们，作为他们的孩子，我感到多么的幸福和骄傲；我还没有和爱过我的人说“谢谢”，和心爱的人说“愿意”。我还有那么多的人生没有度过，那么多的美好没有收获，那么多的苦痛没有穿越，我怎能没有遗憾？
周六的时候，听说有朋友将组织一批心理援助志愿者前往四川。 得知后我非常激动。因为我早就觉得灾区的人民太需要心理创伤治疗。而且我非常想去。 但我很认真的考虑了一下，自己能否胜任。 灾区艰苦的生活条件，我可以适应。 灾区遍地的尸体和残肢，我可以忍受。 灾区鲜血淋漓的场面，我可以挺住。 但，面对灾区人民内心的疾苦时，我又是否有足够强大的内心来给他们抚慰和温暖，信心与力量？ 我想，我做不到。
量力而行。理智而为。 据说有个乞丐捐了105元，钱不多，但也许是他的全部家产。 这当然无法和邵逸夫先生捐出的一亿元相提并论。但他们的心意，都是一样的。
让我们感慨活着是多么的幸运，平安是多么的福气。 房子轰然倒塌的同时，平日里追逐的物质世界中的纸醉金迷也瞬间远离，我们需要的，只是好好活下去。
无题
我真的不知道该如何形容两天以来的揪心与悲痛。 坐在电视机和电脑前，手不住颤抖，泪不断涌出。 对于突如其来的灾难，我们没有合适的语言，没有恰当的表情。 任何的形式都不足以表达我们的哀伤。
原谅我的脆弱。我真的无法静下心来做其他的事情。 而生命的确是如此脆弱。 一分钟，毁灭了多少人的生命与希望；一分钟，打破了多少年的平静与安详。 如果灾难发生在我们身上呢？我们能用什么去抵抗？！我们又何以能面对？！
一幅幅鲜血淋漓的照片，一具具惨不忍睹的尸体，就这样摆在我们面前。 我不想逃避，也无法逃避，因为这就是生命的真相。 带着血肉模糊的印记，我们需要更好地活下去。
转帖两位记者的手记： （一） 刚刚接通了一位采访过我的四川记者朋友的电话，她刚刚从绵竹退下来，这个娇小的丫头在电话里和我讲了她眼见的情况，她只用了四个字形容，就是：“世界末日。”她说她几乎无法工作，眼泪就没有停过，太惨了，一片一片的废墟，到处是哭喊的声音，救援队发了疯一样的救人，然而往往救不了，跟着去的摄影只了拍一张照片，就扔下相机去帮忙，因为那情景让你不可能站着看着。
（二） 绮梦 10:07:29 考试综合症
自从上大学以来，认认真真准备的考试只有两次，一次是英语六级考试，一次是公务员考试。 结果，两次我都考了第一。 不是说明我有多么厉害，而是证明我是一个彻彻底底的考试型学生。
也许是许久没考试了，许久没认认真真地对待考试了，于是在这一个多月的复习时光中，我日夜颠倒，效率低下，常常抱着书在躺椅上呼呼大睡。 老爸问我准备得怎样，通过应该没问题吧？我答，难说。我已经回不去已经的状态了。爸爸投来蔑视的眼光，头也不回就走了。 按理说我考的是心理咨询师，更应该懂得用学到的心理学知识来猜测出题者的思路和把戏。 可是，出题的人也会更懂像得像我这样的学生的想法和诡计。
考试先扔一边去吧，说说最近的一些见闻与思绪。
周五晚上去参加高中同学憨豆和洋葱的婚礼。 没有婚庆公司，没有成套的仪式，没有盛大的场面。有的只是甜蜜与温馨，以及每个人的祝福与感动。 把本人感动得热泪盈眶的是当洋葱说，我知道我的丈夫长得并不好看，但他真的对我很好，也许这辈子就这个人能对我这么好，能那么包容我……
年少的时候，我们寻找伴侣，看的都是对方有多少优点，但渐渐会明白，我们要找的那个人，其实是能够包容我们缺点的人。 说实话，当初憨豆和洋葱在一起的时候，很少人看好他们。 十年过去了，他们迈入了爱情的殿堂。穿越一路来的艰辛与不易，携手翻开人生的新篇章。 让我们这些曾经怀疑的人，让我们这些不相信异地恋的人，心有戚戚。
五一假期，大只住院了，铮去厦门了，果儿要上班，表姐要复习，爸妈打麻将。 我天天一个人在家，差点得了自闭症和抑郁症。 5月2日还坐在电视机前足足八九个小时，看完香港火炬传递的全过程。
去看了《立春》。我真庆幸是一个人去看的。因为眼泪可以肆意流放。 直到今天，大半个月过去了，我的心依然珍藏着《立春》的所有画面，依然保留着当时的那种震撼和感动。 军佬说顾长卫的电影是有毒的。确实，很多画面，很多感受，此刻也许并不能完全领悟，但它们会扎根下来，在心里慢慢发酵。
刚开始看到蒋雯丽扮演的王彩铃长得那么丑的时候，我还在想会不会像许多香港电影惯用的桥段一般，在影片的最后变得很漂亮，很成功了呢。 但随着剧情的发展，会渐渐知道那是不可能的。 你生了这个命，就得担着。 也许成长就是逐渐明白，自己身处的位置和力所能及的地方，以及不能企及的高度和不能自控的因素。
很快就要离开工作了三年的地方。 当初穿着蓝色碎花连衣裙，踩着生硬的高跟，胆怯地去政治处报到的情景依然历历在目。而今，三年后，我还是在这里，同一个办公室，完成我最后的调离手续。 时光荏苒。 物是人非。
不知说了些什么，不知忘说了些什么。 大家若怀疑此女又得了什么病的话，就权当是考试综合症吧。
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告诉玉华可以变得更好。
Debbie Sungwrote:
很久沒聯絡了喔!!
一切都還好吧!!?
跟kenji聊到!! 他說可以從他那邊連來你這裡..所以就過來看看!!
之是來跟你說一聲~想你!!
June 2
Dixon Dixonwrote:
生日快乐哇。才26啫嘛！
Dec. 21
cherry liuwrote:
嗯，《练习曲》我也看了，很棒。当然你的blog也非常棒。但不要再把我介绍成“优雅动人的神秘组织人物”了。优雅依然，动人依旧，只是神秘不再。
June 12
Dixon Dixonwrote:
《练习曲》好好看！好久不来！我换了blog：dixon.blogbus.com
June 12
Dixon Dixonwrote:
好快乐的小日子阿，真的好久不见了。  （廖永刚同学）
Feb. 29
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